ЖЕЛЕЗНАЯ ШАХТА
Как надо приседать
Ты всегда хотел быть одним из тех ужасных монстров, которых ты время от времени встречаешь в спортзале, но ты не знаешь как. Хочешь, я расскажу тебе секрет?.. Хочешь знать, как сделать так, чтобы люди от страха закрывали глаза, когда ты станешь проходить мимо, а мелкая ничтожная публика так и рассыпалась бы в ужасе прочь от фонтана зале, когда ты пьёшь там воду и издаёшь глухой нечленораздельный рык? Хочешь ли ты, чтобы за тобой повсюду в зале ходили твои почитатели, с робким восхищением наблюдая за каждым твои движением? Да? Но для этого нужно стать заметным, нужно научиться стильно приседать...
Вот тебе инструкции, как приседать так, чтобы твой рейтинг в спортзале поднялся до небес:
Шаг 1. Подготовка
В день твоего "посвящения" (т.е. тот день, с которого начнётся отчёт твоего восхождения к вершинам славы) ты должен иметь наготове следующее:
- Мел (найди такой сорт, который создаёт самое большое облако в воздухе после того, как ты хлопнешь ладонями). Важно: положи его в пластиковый контейнер, это придаст тебе вид ветерана.
- Пауэрлифтерский пояс. 10-15 см на спине. Это обязательно. С самыми большими застёжками или пряжкой, какие только сможешь найти. Пояс должен быть кожаный. Не забудь снять ценник.
- Бинты на колени. Попытайся найти такие, которые нужно наматывать не меньше пяти минут. Засеки дома время - если на "обмотку" уходит меньше, то они не годятся.
- Подстригись покороче. Все знают, что чем короче причёска, тем больше ты кажешься.
- Дешёвую бутылку с минералкой.
- Разучи походку "синдром больших широчайших" (СБШ). Ты должен научиться ходить так, будто у тебя под каждой подмышкой большая бочка. Чем больше бочка, тем лучше.Шаг 2. Идём к раме
Зайдя в зал, иди прямо к раме для приседаний. Именно туда, а не куда-либо ещё. Причём ты должен идти к ней по абсолютно прямой линии, даже если это означает, что тебе придётся переступить через кого-нибудь на скамейке во время жима лёжа или пройти между двумя монстрами, когда они разговаривают между собой. Не бойся. Даю тебе гарантию, что к концу тренировки они зауважают тебя. Если, когда ты будешь идти, кто-нибудь попытается с тобой заговорить, то игнорируй его совершенно, не своди глаз с рамы. Ты не должен вступать ни в какие разговоры, так как это снижает впечатление от твоего сурового выражения лица. Идя к раме, постарайся не споткнуться обо что-нибудь, так как это ещё больше снизит впечатление о тебе окружающих. Если необходимо, то попрактикуй ходьбу по прямой линии, когда в зале никого нет, чтобы ты заранее знал все трудные участки пути.
Шаг 3. У рамы
Вот ты уже у рамы. Если там какой-нибудь худосочный бедолага бомбит свои бицепсы, то оттолкни его со словами: "А, ну, отвали, задохлик!" Толкать нужно так, чтобы он обязательно упал и больно ударился. Для дополнительного эффекта в этот момент крепко сожми челюсти. Если же в раме приседает какой-нибудь огромный монстр, то потусуйся немного рядом, встань где-нибудь возле рамы, но не забудь напрячь при этом широчайшие, до спазма. При этом стоять нужно так, чтобы тебя видел весь зал. Для пущего эффекта заправь в шорты концы своей майки. Но лучше всего рассчитать свой подход к раме (см. шаг 2) так, чтобы к тому моменту, когда ты закончишь шаг № 2, в раме не было больших пацанов.
Шаг 4. Приготовление
Теперь, когда ты заполучил раму (или стойки), важно привлечь к себе внимание. Кинь пояс на пол возле рамы, как можно сильнее, желательно так, чтобы застёжка грохнулась о пол как можно с более громким звуком. Для этого она должна удариться обо что-нибудь металлическое.
Посмотри в зеркало, все ли услышали. Если нет, то убедись, что стойки у рамы достаточно крепкие и хлопни по ним ладонью как можно громче. Но не так сильно, чтобы получить синяк.
Теперь, бери пояс и затягивай его как можно туже - насколько хватит сил. Затягивай до тех пор, пока окружность твоей талии не уменьшится до 50 см. Это нужно, чтобы, учитывая твою грудь окружностью 100 см, спина приобрела "V-образный" вид. Как у проффи.
Подойди к грифу, ударь по нему обеими руками (опять-таки, это нужно сделать достаточно сильно), зарычи на него. Теперь оглянись - проверь реакцию аудитории. Чем больше людей собралось вокруг рамы к этому моменту, тем более эффектным получится твой присед.
Возьми с пола пару 20-ти килограммовых блинов и забрось их на гриф. Насади их на гриф из всех сил, как можно с большим грохотом, но, смотри, не потеряй равновесие. Затем, обмотай колени бинтами и снова проверь свой пояс. Возьми свою бутыль с водой, хорошенько размахнись и запусти через весь зал. Для наилучшего эффекта, траектория полёта должна быть просчитана так, чтобы бутылка пролетела через соседнюю раму для приседаний, а затем в миллиметре от головы парня, который делает жимы гантелями 50 кг, и ударилась бы в стену.
Так, а теперь закинь на гриф ещё парочку блинов. На грифе уже 100 кг. Этого недостаточно для зрителей? Так, закидываем ещё одну пару. Ага, вот уже пара голов повернулась в нашу сторону. А... сейчас не время для сомнений, тебя "понесло", ты почувствовал, как люди начинают уважительно поглядывать на тебя - так что закинь ещё парочку 20-ти килограммовых блинов. Когда звон блинов утихнет, кинь следующую фразу кому-нибудь поблизости: "Эй ты... ну-ка, принеси мне ещё парочку блинов." На штанге 220 кг... Сейчас все увидят... Уже даже самые большие парни в зале стали бросать на тебя исподтишка взгляды, тщётно пытаясь скрыть пробуждающийся в них благоговейный страх. Эх, жаль сейчас тебя Ятц не видит.
Шаг 5. Последний штрих
Наступает очень важная фаза. Выбери какого-нибудь худосочного парнишку поблизости, подойди к нему и скажи ему на ухо: "Можно тебя на секунду?". Теперь назад к раме. Подожди, когда он приблизится. В идеале, он должен сказать: "Тебе нужна помощь?" Есть! А теперь набери в лёгкие побольше воздуха и заори на него так, чтобы все в зале услышали тебя: "Кто? Ты? Помочь мне? ХА-ХА-ХА-ХА!!!! У-ХА-ХА-ХА!!! Да ты посмотри на себя - судя по твоему виду, тебе самому нужна помощь!" И тут же подойти к одному из "монстров" и скажи: "Эй, браток, найдётся секунда, чтобы помочь?" Ты этим очень польстишь ему, поэтому велика вероятность, что он согласится. Если нет, то пошути как-нибудь поудачнее про его одежду и найди кого-нибудь другого (желательно человека, которому понятие "параллель в приседе" ни о чём не говорит).
Открой свой пластиковый контейнер с мелом, разотри его по ладоням, по плечам и шее. Время от времени издавай рычащий звук и что-нибудь бормочи себе под нос. Иногда чуть громче добавляй: "Плёвое дело.... Раз плюнуть... Смешной вес..." Наконец, хлопни ладонями друг о друга, но убедись сначала, что на них осталось изрядное количество мела, прежде чем произойдёт хлопок. Только так можно гарантировать, что весь этот мел взлетит облаком в воздух. Ты ведь хочешь, чтобы все люди, занимающиеся рядом в секции аэробики, содрогнулись от страха, когда увидят, как рама для приседаний погружается в облако из мела, похожее на гриб от ядерного взрыва. Так ты привлечёшь к себе внимание ещё пары зрителей.
Шаг 6. Присед
Теперь, когда ты обмотан, подпоясан и обмазан мелом и собрал аудиторию, пришло время заняться самим приседом - если затянешь этот момент, то зрители начнут терять интерес. Подойти к грифу, снова хлопни по нему ладонями, очень быстро нырни под гриф и изо всей дури ударь плечами снизу о гриф. Все рама должна пошатнуться, а блины на штанге зазвенеть. Вот, теперь ты готов к Приседу.
Убедись, что твой помощник стоит позади тебя - главное, он должен встать так, чтобы скрыть тебя от глаз зевак позади. Ты же хочешь, чтобы они слышали твой присед, а не видели его.
Когда приготовишься, сними штангу со стойки, сделай шаг назад и зарычи. Судя по моим прикидкам, чтобы подогреть интерес людей к происходящему, тебе понадобится рыкнуть не менее пяти раз. Вот, теперь ты готов. Начинай сгибать колени и опустись вниз на несколько сантиметров. Как только ты достигнешь глубины, которая тебе покажется достаточной, начинай орать. Рычание должно идти из низа желудка, вложи все свои силы в этот звук. Но не забудь предварительно заглотнуть как можно больше воздуха. Это позволит тебе орать намного дольше, особенно если ты перед тем, как закричать, сделаешь не один, а несколько глубоких вдохов, чтобы насытить свою кровь кислородом до отказа. Однако, помни, что главное, всё-таки, не продолжительность крика, а то, сколько раз твой рык сменяет октаву. Ты должен звучать так, будто ты проходишь через несколько разных ступеней агонии. Последняя нота должна быть особенно неприятно громкой и должна обрываться на пике одновременно с возвращением грифа обратно на стойку. Если ты будешь кричать достаточно громко, то у большинства людей не возникнет сомнения, что ты присел до параллели. Самое главное, чтобы они ничего толком не разглядели из-за спины помощника.
Шаг 7. Отход
Выйди из рамы и оглянись кругом, чтобы увидеть, что за аудиторию ты собрал. Если ты травмировал себя, то постарайся сдержать слёзы до тех пор, пока ты выйдешь из зала. Штангу не разбирай, чтобы следующему человеку пришлось снимать все блины после тебя и чтобы он понял, какой ты на самом деле сильный. Игнорируй своего помощника. Если он начнёт что-то говорить о глубине, то прерви его слова в самом начале криком: "Ты совсем охренел, что ли? И ты называешь это "помощью"? Да от тебя никакого толка нет!" Если он начнёт что-то говорить и после этого, то просто засмейся ему в лицо. Из зала выходи таким же маршрутом, как и заходил. Пояс не снимай и помни о "бочках" под мышками.
Если ты правильно применишь эту секретную тактику, то не удивляйся, что все в зале только и будут делать, что говорить о тебе. Если в зале тебе скажут, что не хотят, чтобы ты тут занимался (как правило, администрация зала волнуется, что такие супер-сильные ребята, как ты, внушают комплекс неполноценности остальным посетителям спортзала), то найди другой зал. Желательно какой-нибудь в стиле "хардкор" - типа Jane Fonda Gym или Bally's Gym.
Перевод: Hugin
